miércoles, 13 de abril de 2016

Día internacional del beso.



Sentir amor, cariño y cercanía por las personas es salud mental. Cap. 24 Leyes de la enfermedad de N/A (fragmento).
Lo que estaba equivocado en nosotros como personas y está equivocado en todas las personas enfermas era nuestra incapacidad de amar a otros, a nosotros mismos y a Dios, a la naturaleza, la vida, el mundo. Esta era la causa absoluta de nuestra enfermedad, no otra cosa. Puede que hayamos pensado y en verdad lo hicimos que ciertos problemas causaban nuestra enfermedad. Pero el egoísmo y la incapacidad de amar habían causado los problemas que nosotros creíamos originaban nuestra enfermedad. 

AMAR A OTROS ES SALUD MENTAL


Y.... el amor y el beso son como culo y calzón, como asado y vino... como fernet y coca cola, como pizza y fainá, como Messi y el Barca .... seguir leyendo lista..


No hay que tomarse todo tan en serio.

martes, 12 de abril de 2016

Ahogarse en un vaso de agua.


Abril 12… Deja ir el miedo



Imagínate nadando –flotando- plácidamente en un suave arroyo. Lo único que necesitas hacer es respirar, relajarte y dejarte ir con la corriente. Súbitamente, te vuelves consciente de tu situación. Asustado, abrumado con los “¿qué tal si…?”, tu cuerpo se tensa. Empieza a chapotear, buscando frenéticamente algo de dónde asirte.
Te da tanto pánico que empiezas a hundirte. Y luego te acuerdas, estás trabajando muy duro en esto. No necesitas llenarte de pánico. Lo único que necesitas es respirar, relajarte y dejarte ir con la corriente. No te ahogarás. El pánico es nuestro gran enemigo.
No es necesario que nos sintamos desesperados. Si aparecen en nuestra vida problemas abrumadores, necesitamos dejar de luchar. Podemos chapotear un poco hasta que vuelva nuestro equilibrio. Luego podemos seguir flotando plácidamente en el suave arroyo. Es nuestro arroyo. Es un arroyo seguro. Nuestro rumbo ha sido trazado. Todo está bien.
“Hoy me relajaré, respiraré y me dejare ir con la corriente”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).


A mí no me resulta tan fácil, muy pocas veces logro hacer la planchita, sin preocupación, soltando riendas.... Pero estamos en esto. Entrenando en el gimnasio de los 12 pasos. 
Por ahora lo que si voy logrando es que cuando me tira la ola levantarme cada vez más rápido. Eso ya para mí es todo un adelanto. 

Serenas y felices 24 horas.  

 

lunes, 11 de abril de 2016

No estoy con la regla!!!!!









Para verla online acá



Anoche me quedé trasnochando viendo esta peli. Me sentí tan identificada. Bien neurótica. La ira no es buena, es una emoción violenta y las emociones violentas son locura. Pero... que bien que hace decir las cosas ....
Se las recomiendo, les dejo el link para verla online .




martes, 16 de febrero de 2016

¿QUÉ TAL SI ME PERDONO?

Foto de Terapia Emocional.

Me he sentado a tomar un café conmigo misma frente al espejo y me descubrí alzándome la ceja como siempre, entonces me dije a mi misma; ¡Ya estuvo bueno de ser tan dura! y qué lo mejor era simplemente. Perdonarme.
Me perdono por dejarme en último lugar infinidad de veces...
Me perdono por hacerme pedazos para completar a otros...
Me perdono por no tener tiempo para mí...
Me perdono por no hacerme caso, y tropezar con el mismo obstáculo una y mil veces.
Me perdono por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad...
Me perdono por haber hablado de más...
Me perdono por haberme callado...
Me perdono por confundir resignación con tolerancia...
Me perdono no gastar en mí lo que sin reparo gasto en alguien más que a veces no lo merece...
Me perdono por mentirme...
Me perdono por no verme al espejo más seguido...
Me perdono por no ser más amable conmigo misma...
Me perdono por no tenerme paciencia ni tener constancia...
Me perdono por ser tan ruda cuando se trata de mí...
Me perdono no encajar en un molde...
Me perdono por no permitirme muchas cosas...
Me perdono por no disfrutar de otras tantas...
Me perdono por no valorar los momentos que valen la pena y darme cuenta muy tarde...
Me dije a mi misma; debemos aprender a soltar, a dejar ir y sobre todo; ¡A perdonar!. Debemos hacer frente común contra el mundo que está en nuestra contra... simplemente es el mundo y la gente es gente con lo bueno y con lo malo, a veces sólo estamos parados en el camino equivocado con alguien que viene a todo pulmón y nos arrasa sin miramientos.
No hay explicaciones ni justificaciones, es así y así sucede.
¿Sabes?, le dije a mi niña interior necesito tu apapacho, tu abrazo, tu complicidad, he aquí el trato... Menos reproches y más amor, menos revivir el momento y más perdón.
¿Y si me perdono? Ampliamente y de verdad, sin echarme en cara después mi errores, sin pensar en un problema toda la noche, sin sentir un punzada con un recuerdo corrupto cruzándonos la mente.
¿Y si perdono mis errores y mi pasado?
Sí, me perdono, me acepto, me acomodo las piezas y me reseteo la memoria y el corazón para poder perdonarme...
¡Si, me perdono para empezar a vivir!

Lo encontré en el face y me gustó mucho. 

martes, 9 de febrero de 2016

Yo no te quiero a dieta...

Yo no te quiero a dieta...

Te quiero tranquila, deseo que dejes de cargar el mundo sobre tus hombros y que dejes de premiarte como un perro, con comida...

Deseo que dejes de poner a todo mundo encima tuyo, así sean tus padres, tus hijos, tus amigos o tus jefes...

Que dejes de comerte lo que sobra para que no vaya a la basura, poniendo a tu cuerpo como un contenedor de desperdicios...

Deseo que cuando tengas prisa y te ofrezcan agrandar tu combo por 10 pesos, les digas ¡NO!

Necesito que entiendas que no podrás cambiar el mundo, ayudar a todos los que te necesitan y estar para los que te aman si no empiezas a cuidarte...

Necesito que te AMES como amas a todos los demás, que te vuelvas tu principal prioridad y que no te trates como opción.
Que dejes de posponer el salón de belleza, de ofrecerte a tomar la foto para no salir en ella, y huir de ese instrumento de tortura llamado báscula...

Necesito que dejes de pensar en "comer por compromiso" o "porque te lo regalaron..."

Yo te quiero tanto chulada, que podría sentarme a oírte en un parque, en una banca, y ni el café me haría falta...

 





Yo no te quiero a dieta, ni delgada, ni loca de fitness. Te quiero sana, te quiero guapa, te quiero así divina pero con las ganas de hacer las paces contigo misma, con esa mujer que ya se dejó el cabello desatendido y no recuerda cuándo fue la última vez que estrenó algo...

Porque pararte frente al espejo a ponerte linda no te hace menos mamá, menos tía, menos abuela, menos mujer, menos menos esposa o profesional...

Porque mientes al decir que nadie te mira, ¡Te miras tú!

Tú, tu primer, verdadero y leal amor,
Tú, tu juez más dura,
Tú, tu gran saboteadora,
Tú, quien no se perdona,
Tú la persona más importante en tu vida...

Yo quiero que este día dediques un momento a hacer algo para TI, una buena lectura, un proyecto, algo que hayas postergado por creer que no lo mereces o no tienes tiempo. Te invito a dejar de llenar con comida el silencio, a sacar lo dulce y confrontar lo amargo, a observar tu interior, a perdonarte, y vas a ver, te lo prometo, que la palabra perdón cuando viene de una para consigo misma te saca 2 kilos al menos...



Lo encontré en el face y me gustó. Yo soy una comedora compulsiva recuperada. Ya hace mucho de todo esto pero es para toda la vida, no se olvida. Otra cara más de la neurosis ó la enfermedad mental y emocional. 

miércoles, 27 de enero de 2016

Si no encontramos nada de interés......

Fui comedora compulsiva o lo soy porque creo que uno no deja de serlo nunca, se recupera esta enfermedad, otro síntoma de la neurosis.... Me gustó esta reflexión, es de un libro de Sólo x hoy. 
No importa dónde esté, dónde viva, aquí en mi pueblo o en la ciudad más grande de mi país o en Paris, si estoy mal conmigo misma no hay fuga geográfica que sirva. No se puede escapar de uno mismo. Así que a alinear los patitos, eso me lo digo para mí, y a seguir con el programa de los 12 pasos. Bendito programa espiritual !!!. 

 
27 de Enero  Sólo por hoy de OA

Si no encontramos nada de interés donde estamos, es poco probable que encontremos nada que mantenga nuestro interés  donde quiera  que deseemos ir.

Edwin Way Teale.


Se está mejor allí, mas acción en aquella mesa, en aquel grupo, en aquella ciudad, en aquel país. Ay, si estuviera allí, me sentiría mejor.

¡Que idea tan vieja! 

Donde vivo es en mi interior, nada exterior puede cambiarlo. En el exterior puedo encontrar cierta distracción, un lugar para escapar, pero no durará. 

Es hora de mirar hacia dentro, de hacer un inventario, de hacer reparaciones, de hacer una llamada de paso-doce. Donde sea que vaya, al Tibet o a Tombuctú, al Monte Everest o a la luna, me llevo a mi mismo conmigo.

¿Me gusta mi compañía? 

Sólo por hoy: Por medio de este programa estoy recuperando el gusto y el entusiasmo por la vida, que es mi derecho por haber nacido.

Esta reflexión la saqué de un blog de OA/(Comedores compulsivos). 

martes, 26 de enero de 2016

Meditación diaria de N/A


Esta imagen no tiene que ver con la meditación de día; representa mi momento actual. Onda animómetro....
Grover B dijo...." quiero hacer énfasis en que el Programa de NA debe ser divertido. Debemos disfrutarlo.
No es de presión. Siempre que amamos nuestro trabajo, hacemos las cosas con gusto."

"ACTÚA AHORA CON AMOR" 


26 de Febrero   Ahora sí la meditación del día de NA AC

" Haz algo por amor"

Cómo hemos dicho, existe un medio para adquirir la capacidad de amar y sentirse bien y feliz.  A través de los años, millones de personas lo han comprobado, pero requiere de un esfuerzo de parte del individuo, un esfuerzo de un tipo que probablemente no ha intentado antes, un esfuerzo de fe. 
Las leyes de la enfermedad cap. 17 

Tuve la necesidad de liberarme de todos mis prejuicios que impedían adquirir esa fe que obra, que me libera, que hace que cada día sea maravilloso, que con su ternura, entienda el por qué de existir. 

Aceptar la voluntad de un Poder Superior, como yo lo concibo, era una tarea difícil; pero ahora, sólo por hoy, intento poner mi vida y mi voluntad a su cuidado. 

 

sábado, 23 de enero de 2016

Cuestionario







  1. ¿Pasa usted largos períodos de tiempo sin ningún tipo de relación amorosa o sexual?
  2. ¿Pasa usted largos períodos de tiempo sin actividades sociales?
  3. ¿A pesar de estar en una relación usted percibe que, por un largo tiempo, no experimenta el romance, sexualidad, intimidad o amistad?
  4. ¿Se siente usted más solo de lo que le gustaría, pero se siente incapaz de cambiar eso?
  5. ¿Tiene usted dificultad en el trabajo para desenvolverse en las relaciones, conversa sólo cuando es absolutamente necesario o se esconde detrás del trabajo?
  6. ¿Evita usted relaciones con el sexo opuesto o con su propio sexo?
  7. ¿Se siente usted desubicado cuando está en grupos?
  8. ¿Tiene usted miedo de ser notado?
  9. ¿Estar en presencia de los demás lo deja exhausto, aún cuando a usted le gusta esto?
  10. ¿Usted generalmente entra en pánico o aparta a las personas cuando ellas comienzan a estar mucho más cercanas?
  11. ¿Acostumbra usted tratar de esquivar o controlar completamente sus emociones, sensaciones sexuales o situaciones de grupo?
  12. ¿Usted se siente incómodo cuando le dan cariño, afecto o amor?
  13. ¿Acostumbra usted a tener miedo de encontrar a alguien que le atraiga?
  14. ¿Usted se siente más seguro cuando una relación está en el nivel del coqueteo o seducción?
  15. ¿Usted siente un profundo pesimismo en relación a su habilidad de tener una relación íntima duradera?
  16. ¿Usted se ve continuamente atraído por personas que no satisfacen sus necesidades?
  17. ¿Tiene usted miedo de relajarse en presencia de las personas porque tiene miedo que eso lleve a una situación sexual?
  18. ¿Fantasea usted sobre tener una relación si en verdad la persigue?
  19. ¿Sus hábitos sexuales, por ejemplo, la masturbación, lo mantienen alejado de las relaciones?
  20. Anedonia significa el rechazo de dar y recibir placer. ¿Usted practica eso?
  21. ¿Usted normalmente ignora sus necesidades físicas y emocionales en favor de los demás?
  22. ¿Usted pasa por momentos difíciles al divertirse y relajarse con otras personas?
  23. ¿Usted tiene dificultades para establecer limites saludables al punto de alejarse completamente de los demás?
  24. ¿Todo tiene que estar perfecto antes que usted se comprometa?
  25. ¿Envidia usted a personas más expresivas?
  26. ¿Siente usted que su modo de ser no es auténtico?
  27. ¿La vergüenza de su vida hace como que usted evite relaciones?
  28. ¿Usa usted sus sentimientos de inferioridad o superioridad para mantenerse alejado de los demás?
  29. ¿Cree usted que ninguna persona (o grupo de personas) atractiva, saludable, podría querer a alguien como usted?
  30. ¿Es difícil para usted mostrarse a las personas que les gusta?
  31. ¿Cree usted que no es “suficientemente” inteligente o suficientemente atractivo o suficientemente bello o suficiente nuevo, bien parecido o suficientemente saludable, o suficientemente______________ para merecer una relación?
  32. ¿Está usted en relaciones porque siente que no merece nada mejor o no puede tener nada diferente?
  33. ¿Cree usted que es extremadamente difícil expresar emociones o contar la verdad a alguien con quién a usted le gustaría estar comprometido?
  34. ¿Trata usted a las personas con frialdad, agresividad o timidez?
  35. ¿Prefiere usted estar solo al pensar en las razones que lo mantienen solo?
  36. ¿Su miedo al rechazo o de parecer ingenuo es tan grande que parece estar paralizado?
  37. ¿Cree usted que su capacidad para ir al encuentro intimo con otra persona está perjudicada o no existe?
  38. ¿Usted tiene un miedo inmenso de ser usado o explorado en los niveles social, sexual o emocional?
  39. ¿Acostumbra usted a tener resentimiento o envidia de personas que tienen relaciones íntimas o vidas sociales intensas?
  40. ¿Usted cree que el sexo es repugnante?
  41. ¿Usted piensa que el sexo es solo para personas saludables y por tanto nunca será para usted?
  42. ¿Usted es mas abierto con personas con quién no puede relacionarse sexualmente?
  43. ¿Cuando usted sale con alguien, tiene un límite de tiempo preestablecido para estar con esa persona?
  44. ¿Usted está preso a su familia de origen, de forma que se aleja de otras personas?
  45. ¿Usted es atraído principalmente por personas inaccesibles?
  46. ¿Usted piensa que no es satisfactorio relacionarse con los demás (por causa de experiencias pasadas, que fueron amenazadoras o dolorosas), especialmente si esas personas quieren llegar muy cerca de usted?
  47. ¿Usted se siente más cómodo o con más control cuando rehúsa invitaciones sexuales o amorosas?
  48. ¿Usted normalmente es más abierto con extraños de lo que es con aquellos que son mas próximos a usted?
  49. ¿Usted se siente tan diferente a los demás, que tiene miedo que alguien se interese por usted o le entienda?
  50. ¿Usted siente falta de amor en su vida, y aún así no sabe que hacer al respecto?


 

martes, 19 de enero de 2016

Ensalada Rusa



¿Por qué este nombre al post?. Porque mi cabeza es eso en este momento un mix de cosas, procesando.... 
He perdido la costumbre la escribir y como bien neurótica lo primero que me pasa por la cabeza es echarle la culpa a mi padrino que no le gusta leer y prefiere los mensajes por whatsapp. Antes tuve otro que al revés me hacía escribir todo, todos los días. Bien pendular la cosa, de un extremo a otro. Ahora de quién es responsabilidad, porque ya estamos grandes para echar culpas. Mía. Se imaginan encuentro otro padrino que me pide que me comunique en clave morse y yo ahí aprendiendo, adaptándome. No es así la cosa. Todo es sugerido pero para un neurótico esa palabra tiene trampa. Uno tiene tanto miedo a no ser aceptado, a no encontrar ayuda, que accede a casi todo. Y eso está mal. Uno no tiene que dejar de ser quien es, no se debe perder la esencia. Y este bendito programa me enseñó a la fuerza que los principios van antes que las personalidades. La gente falla, yo fallo, soy humana, el programa es más difícil que te falle. Está hecho a prueba de error. Hay mucha agua que corrió bajo el puente. Prefiero decir esto que entrar en eso de la soberbia espiritual, onda que el programa se lo dictó Dios ( él Dios ), a Bill al oído.
Pero todo esto se aprende estando dentro, mojándose los pies para darse cuenta como está el agua. Me estoy riéndo ahora pero la única forma de aprender para mí, es vivenciarlo, sufrirlo.... Lo puedo leer, me lo pueden contar, gente sabia, hay muchos que les gusta llamarse sabios pero.... si no lo vivo en carne propia no lo aprendo. Soy muy cabeza dura o muy desconfiada o muy vieja. Tengo que probar las cosas para saber si sirven o no. Me vendieron mucho pescado podrido y esto es soberbia, en la vida, y una o se termina matando o aprende. 
No quiere decir que no he pensado muchas veces lo primero, pero todavía estoy acá, dando lucha a mi locura. Es una de las pocas constantes en mi vida, la neurosis. Mi fiel compañera para bien y para mal.  
Para bien porque una aprende a conocerse, se la vé venir.... y para mal porque a veces nos encariñamos, nos cuesta dejarla ó la usamos... los neuróticos a pesar nuestro somos inteligentes. Si lo fuéramos menos no estaríamos tan locos. Estoy tratando de escribir esta entrada y me estoy riendo al mismo tiempo. 
Acá en mi pueblo, zona balnearia,  ahora estamos en verano invadidos por turistas y ayer estaba mal, venía de un finde muy depre... busqué ayuda y no conseguí lo que necesitaba y el lunes hay grupo de AA así que fuí a una reunión. Esta vez estaba la sala llena. Si, los turistas.... Pero que bueno.... Algunos dicen que no importa el país, la enfermedad es igual para todos. Qué por eso no hay problemas en participar en un grupo dónde asisten gente de varios países pero.... Es así por un lado y no tan así por el otro. Hay sutiles diferencias.
Cada lugar tiene su forma de vivir, sus códigos, su cultura, su historia.... Y ayer en este grupo grande ví las diferencias. Esas diferencias que tal vez me traban en los grupos virtuales... pero no queda otra a veces es lo virtual o nada. En mi país la mayoría de BsAs de dónde soy y dónde viví la mayor parte de mi vida, todo el mundo se psicoanaliza. De una, hay más psicólogos y psiquiatras que en el resto del mundo creo. Y la gente lo tiene incorparado al hablar eso. Acá la mayoría además de ir a los grupos de AA van a terapia. Y te abre la cabeza, hablás de manera diferente....Más retorcido, más directo, más no sé qué.... No lo puedo explicar, ayer lo sentí y agradezco tanto a mi Dios el haber ido. Me costó, no quería salir de casa, no me sentía bien. ¿Saben quien me sacó ?. Mi ahijada sin saberlo. Me queda grande la palabra madrina, no me la creo, mal como estaba, me levanté, me bañé y me senté frente al skype a dar servicio. En realidad ella me terminó dando servicio a mí sin quererlo. No es que invertimos los papeles pero me dije no podés estar sugiriendo tal cosa si vos no lo hacés. Sentí y no es la primera vez que pasa la vuelta que tiene el servicio de apadrinamiento. El ida y vuelta. No es fácil, requiere al menos para hacerlo como yo pienso o como yo soy poner el cuerpo. Comprometerse, sentir al otro... pero se recibe tanto. Ahí sí puedo decir somos tres, el PS en el medio de nuestra charla. Fue el servicio de apadrinamiento lo que me sacó de casa y me hizo ir al grupo presencial. Y fue una junta excepcional. Me encontré con compañeros que hace mucho que no venían, y los saludé como viejos amigos.... eso dan los 12 pasos. Y encontré de todo desde gente luchando con alcanzar el primer mes de sobriedad, gente nueva, gente de años, años, esos estadistas....me encontré con .... algo más, que siempre está presente en cada junta. Que no se toca, no se vé, se siente. Eso... cada quién que lo llame como quiera.
Estoy procesando todavía las experiencia, no recuerdo nombres pero recuerdos frases que me quedaron, caras, me gusta mirar a los ojos cuando hablo con alguien, compartimientos de experiencia no leída, leída y vivida. Sufrida, pasada. 
Gracias... Gracias a eso que me movió y me hizo subir al bondi, como decimos acá, al omnibus y me llevó. Un día voy a hacer un post sólo de pequeñas frases que se dicen y que creo que pasan de grupo en grupo con los años y son la posta. Tradición tal vez.... 
Ayer aprendí que más importantes son los principios que las personalidades. Yo sigo siempre para adelante.... me caigo, me levanto, pruebo por un lado, por el otro.... algunos dicen que siempre estoy en el mismo lugar... yo no lo creo. Tal vez no me sé de memoria el libro azul o las leyes de la enfermedad de NA y no te lo puedo repetir palabra por palabra. Pero voy pa adelante. Como soy yo visceral, a lo bestia, sin mirar mucho si hay agua en la pileta, me caigo, me levanto.... Y sigo mientras mi Dios me dé vida yo la peleo. Mi viejita me dejó ese gran legado. 
Está escrito como salió, tipo tribuna, todo mezclado. Si les gusta bien y si no también. 

Serenas y felices 24 hs.

domingo, 17 de enero de 2016

TOC

La cantante que casi arruina su carrera por un TOC

La cantante Romina Vitale cuenta los efectos devastadores de un trastorno obsesivo compulsivo que la llevó a aislarse del mundo. Publicó un libro durísimo y aleccionador: TOCada.


Es noviembre de 2009 y Romina Vitale está en el escenario del Luna Park. Andy Kusnetzoff, frente a cientos de personalidades del mundo del espectáculo, le entrega el Premio Clarín Revelación en Música Popular Melódica. Meses atrás, su disco Etnica había recibido el Premio Gardel al Mejor Album Nuevo Artista Pop. Romina había soñado con esa noche durante mucho tiempo. Quizá desde que a los cuatro años cantó por primera vez en un escenario con su padre, Marcelo Vitale. Sin embargo, algo no estaba bien. Un pensamiento extraño hizo que se fuera casi expulsada del Luna y la noche del festejo terminó con un vestido hermoso y una estatuilla de Clarín tirados en la cama de su madre y Romina viendo la transmisión por tele.
Meses después de la noche en el Luna, las tareas más comunes para Romina, como beber, dormir, comer, tocar, caminar o vestirse dejaron de ser naturales. La calle y la gente significaban enfrentarse con los peligros más atroces. Todo le daba miedo porque creía que estaba contaminado: canillas, picaportes, sillones, mesas, sillas. Lo que caía al piso sucumbía: poco a poco fue perdiendo almohadas, mantas y, sobre todo, mucha ropa. Dejó de juntarse con amigos y de hacer música. Su casa era una especie de guarida, pero ni siquiera ahí se sentía segura. No se atrevía a abrir las ventanas por temor a que alguien entrara. Llegó a defecar en la bañera para no tener contacto con el inodoro, al que veía lleno de sarro. “Con el papel recogía el excremento y lo depositaba en bolsas de residuos que guardaba en mi habitación. No podía tirarlas porque tenía miedo de que por el olor pensaran que había cadáveres de personas o animales adentro”, recuerda.
“La gente cree que soy una mujer muy potente y sexy. También, hermosa y brillante. Yo no miento; aun así, la gente cree”, escribió en uno de los primeros textos en los que confesaba su lucha. Y se presentaba así: “Mi nombre es Ro Vitale, soy cantante, compositora, arregladora y productora. Nunca pude vivir de mi profesión. Todavía la llamo a mamá para que me lleve a comer porque muchas veces no tengo plata para comprarme la comida o porque simplemente no puedo cocinar”.
Trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) severo: fue el diagnóstico del doctor Fernando García. A partir de entonces vinieron tiempos de enfrentar a una enfermedad compleja y dolorosa. “A través de una serie de técnicas, Fernando me ayudó a comprender que las intrusiones (pensamientos obsesivos) son involuntarias y que las compulsiones se pueden moderar y limitar muchísimo”. Romina habla como una especialista. La prueba de esto es TOCada (Del Nuevo Extremo), una especie de diario íntimo conmovedor de su vida con la enfermedad. “Fue un paño para secar lágrimas o un argumento legítimo para derramarlas. Nunca lo escribí pensando en que iba a ser publicado. De hecho, todavía no caigo. El otro día estaba con una amiga en este bar, lo estábamos leyendo y en un momento salimos a fumar y dejamos nuestras cosas en la mesa. La miro preocupada y le digo: ‘No, no dejés el libro a ver si alguien lo ve’, me cuenta sentada en su silla del bar Las Cortaderas en el barrio Las Cañitas. Digo “su silla” porque buscó una específica entre todas las del bar. “¿Cómo la reconocés? Son todas iguales”, le digo. “No —me dice— ésta tiene unos puntitos en el tapizado.”
Si bien recuperó casi toda su funcionalidad, le quedan secuelas del TOC severo. “Aprendí a convivir con algunas compulsiones y no está bueno. Todavía cierro las canillas con papel y no con la mano; tengo rutinas al bañarme: tales partes se lavan primero y tales otras después; me baño con bombacha, aunque estoy por corregirlo. Antes tampoco me sacaba el corpiño. No tomo medios públicos; ni loca me subo a un colectivo. Tomo remises y, aunque trato de que sean los mismos, no estoy cómoda. Gracias al tratamiento conozco el sistema por el cual, si quiero, puedo combatirlas. No es fácil, es una terapia muy dolorosa, pero te quedan las herramientas físicas y emocionales disponibles.”
La escucho hablar y le digo que no sabía que el TOC era una patología en la que se sufría tanto, que suponía que era algo muchísimo más leve. “A la mayoría le pasa lo mismo –me dice–. Lo que no se sabe es que es una de las diez patologías más incapacitantes del mundo, incluyendo las físicas. Lamentablemente la mayor parte de la población la toma como un chiste, pero está muy lejos de serlo. Nadie que se ría contando que es ‘re TOC’, porque le gusta ponerse una remera roja o porque va a devolver un corpiño porque tiene tres manchitas, tiene TOC. El mal uso del término viene porque la gente que tiene intrusiones, cree que tiene TOC. Entonces, juegan a llamar TOC a eso que tienen, que no les complica la vida en nada. Le dicen TOC sólo porque es cool y divertido. Yo creo que cuanto más tratemos a la enfermedad como algo trivial, más estamos alejando del tratamiento y el diagnóstico a los que realmente lo padecen.”
Romina hace un silencio breve y dice: “Me gustaría que el libro sirviera para educar, para poner la temática un poco más en el tapete, para incentivar a más psicólogos para que se especialicen en la terapia cognitivo-conductual, que les sirva a chicos o chicas que pueden estar atravesando lo mismo que pasé yo. Pero además de estos objetivos, tengo uno más egoísta: a mí el TOC me debe años, guita, tiempo, amor. Perdí horas de mi vida haciendo compulsiones, horas evitando el placer, el bienestar; evitando un beso, un abrazo, un laburo y la posibilidad de avanzar en mi carrera”.
Antes de despedirme, le pregunto si cree que aprendió algo bueno después de haber sufrido un TOC tan severo. Romina se pone aún más enfática que durante el resto de la charla y me explica: “Nosotros siempre damos por sentada la salud, vamos por la vida caminando y damos por sentado que tenemos dos brazos, dos piernas; que vemos y que nos pasa la comida por la garganta. El día que no te pasa, te das cuenta de lo importante que es que la garganta esté abierta para que pase la comida. Lo que me dejó llegar al fondo del agujero del TOC es una especie de respeto mayor por la idea del bienestar. Ahora soy consciente de esas pequeñas y enormes cosas que solemos dar por sentadas. Hoy puedo tomar, ayer no podía. Hoy valoro más poder subirme a un escenario o terminar una canción. Viví tantos años achicada a lo más mínimo que cuando puedo desplegarme valoro mucho el despliegue. Esas son las cosas que más disfruto".


Fuente Diario Clarin 17-01-2016

Al terminar volví a la nota del diario y me puse a mirar los comentarios de la gente. Dios!!!!, cuanta gente  enferma, cuanta maldad, mala onda, ignorancia. Muy pocos se solidarizaron. Así estamos. Creo que cuando se pierde la capacidad de vivir hasta lo más mínimo que se logra en el día es importante, es la vida misma. 

martes, 12 de enero de 2016

La Felicidad







¿Por dónde pasa tu felicidad?
 


Para pensar..... Las pequeñas grandes cosas.

domingo, 10 de enero de 2016

Primera junta de trabajo del grupo.

Hace un rato terminó la primera de trabajo del grupo Cada Uno Cuenta online de Neuróticos Anónimos. No es un grupo oficial, no figuramos en ningún directorio pero es un grupo al fin según las tradiciones. 
Esta junta la primera en menos de un mes que comenzamos con el grupo salió de improviso como siempre salen las cosas que planea el PS. Los integrantes más antiguos que estuvimos presentes comenzamos a charlar sobre inquietudes del grupo y salieron propuestas, ideas, modificaciones.... Votamos democráticamente. 
Temas que tratamos: horarios, elementos de lectura para utilizar en la apertura y el cierre de las juntas, dos coordinadores propuestos, temas a estudiar, forma de darnos a conocer. Ver la manera en la que podemos atraer a la gente, pasar el mensaje al neurótico que lo necesita y quiera recuperarse. 
Salieron frases comunes de la literatura y de los grupos, hagámoslo simple, el programa es de atracción y no de promoción, los principios antes que las personalidades, mantener el anonimato, el programa es para quien lo quiera y no para quien lo necesita .....
No lo puedo creer... feliz, va funcionando...despacito pero sin pausa. Los tiempos los dicta el PS. 
Gracias a todos!!!!!


sábado, 9 de enero de 2016

Amistad


(Vía Ayayay)
Posted by La Red Social on jueves, 31 de diciembre de 2015



Una de las cosas que se pierden con esta enfermedad, la neurosis es la capacidad de interactuar con la gente. A mí me cuesta horrores hacer amigos, a pesar que de joven siempre tuve, eso lo descubrí hace poco haciendo el inventario del cuarto paso. De vieja me puse más mañosa y neurótica y vivo en un pueblo dónde no hay mucha vida social. Tarea que tengo que cambiar en algún momento ... El grupo al ser virtual no es lo ideal pero bueno es lo posible para mí en este momento. Ahí creo que aprendemos a la fuerza a interactuar con los compañeros. Siempre hay algo para aprender....

Les dejo un capítulo de las Leyes de la enfermedad en el espacio de literatura, así compartimos dónde no llega, qué hay muchos lugares dónde NA no llega lamentablemente. 



Para ver leer mejor las páginas, botón derecho del mouse ver imagen y con ctrl+ para agrandar .

martes, 5 de enero de 2016

Equilibrio




 ¡ Qué difícil resulta salir a la vida y lograr mantener el equilibrio !. Tratar de hacerse tiempo para todo y para todos. Equilibrar la tolerancia, el perfeccionismo, la demanda constante. Pero la vida es así. No hay otra, es estar metida en el mundo o aíslada metida en un cama deprimida. A veces los días me resultan caóticos, ni ganas de salir de la cama tengo, pido fuerzas a mi PS antes de bajar los pies y enfrentarme al día. Sé que también todo depende de como yo me tome las cosas, pero .... no me resulta fácil que las cosas no me afecten o que me afecten en la medida justa. Otra vez equilibrio, punto medio. Es tan subjetivo este punto porque lo que es medio para mí tal vez no lo sea para otro, o lo que me hace mal a mí no le afecta a otro. ¿Entonces? . No queda otra. Conocerse, atravesar el caos y aprender a enfrentarlo y dejarlo fluir, en lugar de oponerse dejarse llevar por la ola y las cosas solas van saliendo. Pero para eso hay que soltar el control y confiar.... ¿En qué ?. En la vida, en un PS, en que lo tenga que pasar pasará.... en que lograremos el famoso EQUILIBRIO. En la vida.... Sólo x hoy.


La prudencia es un efectivo término medio, un canal de salida entre los obstáculos del temor por un lado y la temeridad por el otro. La prudencia crea en la práctica un clima definido, el único clima en el cual pueden lograrse la armonía, la eficacia y el permanente progreso espiritual.

( Tal como lo ve Bill  )