Ensalada Rusa

¿Por qué este nombre al post?. Porque mi cabeza es eso en este momento un mix de cosas, procesando.... 

He perdido la costumbre la escribir y como bien neurótica lo primero que me pasa por la cabeza es echarle la culpa a mi padrino que no le gusta leer y prefiere los mensajes por whatsapp. Antes tuve otro que al revés me hacía escribir todo, todos los días. Bien pendular la cosa, de un extremo a otro. Ahora de quién es responsabilidad, porque ya estamos grandes para echar culpas. Mía. Se imaginan encuentro otro padrino que me pide que me comunique en clave morse y yo ahí aprendiendo, adaptándome. No es así la cosa. Todo es sugerido pero para un neurótico esa palabra tiene trampa. Uno tiene tanto miedo a no ser aceptado, a no encontrar ayuda, que accede a casi todo. Y eso está mal. Uno no tiene que dejar de ser quien es, no se debe perder la esencia. Y este bendito programa me enseñó a la fuerza que los principios van antes que las personalidades. La gente falla, yo fallo, soy humana, el programa es más difícil que te falle. Está hecho a prueba de error. Hay mucha agua que corrió bajo el puente. Prefiero decir esto que entrar en eso de la soberbia espiritual, onda que el programa se lo dictó Dios ( él Dios ), a Bill al oído.

Pero todo esto se aprende estando dentro, mojándose los pies para darse cuenta como está el agua. Me estoy riéndo ahora pero la única forma de aprender para mí, es vivenciarlo, sufrirlo.... Lo puedo leer, me lo pueden contar, gente sabia, hay muchos que les gusta llamarse sabios pero.... si no lo vivo en carne propia no lo aprendo. Soy muy cabeza dura o muy desconfiada o muy vieja. Tengo que probar las cosas para saber si sirven o no. Me vendieron mucho pescado podrido y esto es soberbia, en la vida, y una o se termina matando o aprende. 

No quiere decir que no he pensado muchas veces lo primero, pero todavía estoy acá, dando lucha a mi locura. Es una de las pocas constantes en mi vida, la neurosis. Mi fiel compañera para bien y para mal.  

Para bien porque una aprende a conocerse, se la vé venir.... y para mal porque a veces nos encariñamos, nos cuesta dejarla ó la usamos... los neuróticos a pesar nuestro somos inteligentes. Si lo fuéramos menos no estaríamos tan locos. Estoy tratando de escribir esta entrada y me estoy riendo al mismo tiempo. 

Acá en mi pueblo, zona balnearia,  ahora estamos en verano invadidos por turistas y ayer estaba mal, venía de un finde muy depre... busqué ayuda y no conseguí lo que necesitaba y el lunes hay grupo de AA así que fuí a una reunión. Esta vez estaba la sala llena. Si, los turistas.... Pero que bueno.... Algunos dicen que no importa el país, la enfermedad es igual para todos. Qué por eso no hay problemas en participar en un grupo dónde asisten gente de varios países pero.... Es así por un lado y no tan así por el otro. Hay sutiles diferencias.

Cada lugar tiene su forma de vivir, sus códigos, su cultura, su historia.... Y ayer en este grupo grande ví las diferencias. Esas diferencias que tal vez me traban en los grupos virtuales... pero no queda otra a veces es lo virtual o nada. En mi país la mayoría de BsAs de dónde soy y dónde viví la mayor parte de mi vida, todo el mundo se psicoanaliza. De una, hay más psicólogos y psiquiatras que en el resto del mundo creo. Y la gente lo tiene incorparado al hablar eso. Acá la mayoría además de ir a los grupos de AA van a terapia. Y te abre la cabeza, hablás de manera diferente....Más retorcido, más directo, más no sé qué.... No lo puedo explicar, ayer lo sentí y agradezco tanto a mi Dios el haber ido. Me costó, no quería salir de casa, no me sentía bien. ¿Saben quien me sacó ?. Mi ahijada sin saberlo. Me queda grande la palabra madrina, no me la creo, mal como estaba, me levanté, me bañé y me senté frente al skype a dar servicio. En realidad ella me terminó dando servicio a mí sin quererlo. No es que invertimos los papeles pero me dije no podés estar sugiriendo tal cosa si vos no lo hacés. Sentí y no es la primera vez que pasa la vuelta que tiene el servicio de apadrinamiento. El ida y vuelta. No es fácil, requiere al menos para hacerlo como yo pienso o como yo soy poner el cuerpo. Comprometerse, sentir al otro... pero se recibe tanto. Ahí sí puedo decir somos tres, el PS en el medio de nuestra charla. Fue el servicio de apadrinamiento lo que me sacó de casa y me hizo ir al grupo presencial. Y fue una junta excepcional. Me encontré con compañeros que hace mucho que no venían, y los saludé como viejos amigos.... eso dan los 12 pasos. Y encontré de todo desde gente luchando con alcanzar el primer mes de sobriedad, gente nueva, gente de años, años, esos estadistas....me encontré con .... algo más, que siempre está presente en cada junta. Que no se toca, no se vé, se siente. Eso... cada quién que lo llame como quiera.

Estoy procesando todavía las experiencia, no recuerdo nombres pero recuerdos frases que me quedaron, caras, me gusta mirar a los ojos cuando hablo con alguien, compartimientos de experiencia no leída, leída y vivida. Sufrida, pasada. 

Gracias... Gracias a eso que me movió y me hizo subir al bondi, como decimos acá, al omnibus y me llevó. Un día voy a hacer un post sólo de pequeñas frases que se dicen y que creo que pasan de grupo en grupo con los años y son la posta. Tradición tal vez.... 

Ayer aprendí que más importantes son los principios que las personalidades. Yo sigo siempre para adelante.... me caigo, me levanto, pruebo por un lado, por el otro.... algunos dicen que siempre estoy en el mismo lugar... yo no lo creo. Tal vez no me sé de memoria el libro azul o las leyes de la enfermedad de NA y no te lo puedo repetir palabra por palabra. Pero voy pa adelante. Como soy yo visceral, a lo bestia, sin mirar mucho si hay agua en la pileta, me caigo, me levanto.... Y sigo mientras mi Dios me dé vida yo la peleo. Mi viejita me dejó ese gran legado. 

Está escrito como salió, tipo tribuna, todo mezclado. Si les gusta bien y si no también. 

Serenas y felices 24 hs.